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SOS

はる

2018/06/20 (Wed) 08:04:24

助けてください
なにがこんなにもつらいのか
息がつまる感じ
息苦しい
しんどい

私には子どもを産み育てることは無理です
親を見てれば分かります
自然妊娠はできないので、作るとしたらかなりの精神力、お金、時間がいると思います
そこまでの情熱もありません

これからはおだやかに生きていきたいと
やっと思えてきたのに

プレッシャーに耐えることもできません
子どもを産んだ周りの友達には言えません
誰にも言えません

今日は命日

半神

2018/06/11 (Mon) 08:56:55

明け方久しぶりにあの子の夢を見ることができた 小学生だった
なぜか小学生のことが多い
出来れば大人になってからのあの子に会いたいのだけど・・・

今日は命日だけど、日付が変わってすぐぐらいだったから、もう生きたあの子の思い出は4年前まで遡らないといけなくなってしまった
3年前の今頃は葬儀社が迎えに来た車の中 しょぼしょぼと雨が降っていた

悲しいはずなのに頭の中が真っ白で自分が何をしたいかよく分からない
何をしたらあの子に喜んでもらえるのかが分からない

Re: 今日は命日

kanaママ

2018/06/19 (Tue) 14:26:46

初めてコメントします。
5月に3回目の命日を迎えました。
いつもクリスマス、お正月、卒業、入学
命日までどんどん⤵
毎年命日は一日中泣きくれます。
今年は命日の直前まで私の心は土砂降りだったのに
命日の日泣けない自分がいました。
どこかに心だけ飛んで行ってしまったような感じ。
命日に涙が溢れない。
私は娘を助けられず、命日に涙が出ない。
悲しくて悲しくて
今でもそばに行きたい感情を抑えて生きているけれど
涙が出ない。
頭がおかしくもならない。
私は薄情な母親。
気が狂ってもおかしくないのに、仕事に行き生活している。
周りの人はもう娘を失くした私のことは忘れている。
それでいい。
だって、この気持ちは私にしかわからないから。

Re: 今日は命日

kanaママ

2018/06/19 (Tue) 14:30:25

申し訳ありません。
途中文字化けや最後入力出来ていません。
仕事して食事して寝て
助けてあげられなかった娘がいないのに
私は生きています。

どれが本当の自分かわからない

半神

2018/05/11 (Fri) 20:22:56

分かち合いに行きたいと思う自分
行くと気を遣うから億劫だと思う自分
行って心の底に溜った澱を吐き出すことを許さない自分

今日は月命日 来月で丸3年になる
もう3年 まだ3年
3年たっても現実を受け入れられない自分
その一方で弁護士をたてて民事訴訟をしている自分

いったいどれが本当の自分なのか
どの自分に従えばいいのか

わからない
いっそいなくなりたいと思う
そしたら遺る息子のことが心配になる

Re: どれが本当の自分かわからない

半神

2018/05/25 (Fri) 08:02:14

とりあえず分かち合いに行ってきた
感情に流されて発言して、他の方を傷つけはしなかったかと気になる

仲間がいるのは心強いけど。結局はやっぱり独り。
次第に近づいてくる命日を想うたびに気持ちは沈む。

どこにも行きたくない。外に出たくない。
仕事になんか行きたくない。

テレビでは毎日事故や事件のニュースが流れてて、毎日誰かがどこかで突然その命を奪われている。うらやましい。私にもそんなことが起こればいいのにと思う。


Re: どれが本当の自分かわからない

泣いたあかおに

2018/05/25 (Fri) 11:04:25

本心って1つじゃないと思う。
がんばろう、と思う自分がいる一方で、
もう何もかもいやになって、すべて放棄してしまいたい自分もいる。
一人になりたい、誰とも話さず、気も使わず。いっそ離島に行って一人で暮らしたいと思う自分もいる一方で、
し~んとした部屋に1人でいると、悪い考えばかりがぐるぐるして、
一人で無言で過ごすのはよくないと気付く自分もいる。

よく、人は本心を隠して、無理して他人と合わせたりがんばったりする。本心に忠実に、、、、、と簡単にものをいう人がいるけど、
本心だって1つじゃないよ。
色々な本心がくるくる顔をのぞかせるのが、真の心の様だと思う。

そういうときのわかちあい

泣いたあかおに

2018/04/18 (Wed) 10:21:27

そうだよね。言ってもつらい、言わなくてもつらい。言うと聞く人にしんどさをうつしてしまいそうで、言うのに勇気がいる。
しんどい気持ちを「しんどい」とストレートに言うと疎まれる。
1年くらいは、何回かは同じ話をしても聞いてくれるかもしれないが、時間が経つと「もうそろそろ、、、」「同じ話ばかりしても進歩がないから前向きに、、、」という言葉が返ってくる。
そのこころがわかっているのに、聞く側になると、同じことを言いたくなる自分がいて、自己嫌悪に陥る。
しんどい思いを何年も何年も抱えていることを言いたい。
そのために、同じ想いを抱えている人だけの分かち合いがあると思うよ。

また四面楚歌

はる

2018/04/18 (Wed) 09:54:17

調子よく行ってたんだけどなー

昨日母と電話して、また母がうつうつして生命力が弱っている。私は聞く。前は自分がしんどくなるほど聞いてた。今は線引きをするように意識したら前ほどしんどくなくなってた。
でも、そう簡単にはいかず、やっぱり重苦しいのがのしかかって私もうつうつする。
夫が今、特に仕事のことでうつうつしている。私は自分のうつうつを溜めないように母の事を話したら「もういいよ」と拒否。パニックになり久々に腕を切った。夫「言いたい事があるなら言葉で言って」。もう言わないで、と言って、を同時に言われ、どうしてよいか分かりません。

Re: また四面楚歌

はる

2018/04/18 (Wed) 10:01:09

続き

どうしてよいか分かりません。

そんな時のための分かち合いなんかな。
夫は私が仕事とプライベート楽しそうにしていると、自分と比べて落ち込む。
だからといって私がうつうつしとくわけにもいかんし、でも楽しそうにするのも演じている感じ。
つらかった20代をやっとの思いで乗り越えて、30代から兄の分まで楽しもうと思ってがんばっているのになぁ。
どうしたらよいのか?
夫「はるちゃんはどうしたいの?」
いや…したいようにしてたら拒否するしでも言ってとも言うし…
はぁーしんどい。

縁と流れ

maakun

2018/04/01 (Sun) 15:28:07

遺族として自責の念と後悔で体中がズタズタだ。
自己肯定なんて欠片も無い。当たり前。息をするのさえやめてしまいたいんだから。 でも贖罪てもないし 罪滅ぼしでもないけれど、生きている意義を見出だしたくて 同じ遺族に寄り添いたいと思っていたけど、やっと立ち上がったら大きな力に潰されて引きこもり。そこに救いの手がのべられたと思っていたが、こんな性格の人間には遺族への寄り添いは役不足か? 敬遠されたみたいだよ。また引きこもる、心はもう誰にも開かない。物事にはご縁と時機というものがあり、その流れは私から遠ざかっていった。若くない、えねるぎーは枯渇するばかり。一人暮らし、今年末から最後の時の準備を始めることにした。未来はない、生きている意義は遠ざかっていった。

Re: 縁と流れ

泣いたあかおに

2018/04/02 (Mon) 20:40:31

投稿を読んでつらくなりました。
自死遺族がもがきながらも何かをつかもうとしたときに心のない言葉や態度にあって潰される、、、そういうことが少なくない。自死遺族の二次被害とも言います。
できたら引きこもりを決めて心を閉ざす前に、もう一度自死遺族と寄り添いあってみませんか?
悪い出会いもあれば、よい出会いもありますよ。

無題

ek  E-mail

2018/02/20 (Tue) 20:32:14

昨日で主人が亡くなって半年でした。この考えられない事態からもう半年です。今は、精神的な薬を飲んで何とか生きています。
大分、主人がいなくなつたことを受け入れられるようになってきました。大分家の中に三人でいることに慣れてきました。
だからといっても生きている意味は別にないんです。

Re: 無題

泣いたあかおに

2018/02/20 (Tue) 21:30:25

先日はお話しできなくて残念でした。
まだまだ無理に受け入れたり、慣れなくてはいけないと思うことはないと思いますよ。
何年たっても受け入れられず、罪滅ぼしのために生きている人間がここにいますよ。

Re: 無題

やっさん  E-mail

2018/02/21 (Wed) 21:57:38

私は少しずつ悲しみに対する考え方が変わってきていると思っています。
平成25年7月に最愛の息子を自死で亡くしましたが、今でも生きています。
生きている意味はまだ分かりませんが、これから少しずつ考えようと思っています。時間はあります。
自死遺族の方々と話す事はその答えを出す事になると私は思っていますよ。

Re: 無題

ek  E-mail

2018/02/25 (Sun) 23:52:06

私は、皆さんとは違って、大人になりかけか、なった辺りからうつ病でした。けれども、1つの薬をきっかけに外に出て、働けるようになりました。そうして旦那さんと出会ったのですが、私が薬を飲んでいることを言っても付き合ってくれました。私にひとかけらの良いところでもあるとはとても思えません。結婚生活に色々あり、私の旦那さんに対する思いや、態度が、居なくならせてしまった、私は、すべてにおいて余りにも罪が深い、気分が悪くなります。

職場は仕事をする所

はる

2018/02/13 (Tue) 20:53:35

なのに
おしゃべりしにくる所だと勘違いしてる人がいかんせん多すぎる!
人のプライバシーに踏み込む人、少しのことで大騒ぎする人、何回も同じ様なくだらないやりとりをしたがる人、距離感が分からない人…
そういう人たちに限って、その人たちの思った反応がないとまた大騒ぎ。
気が強いと我が強いって違うと思います。
かまってちゃんより、自立した距離感のとれる人とはコミュニケーションとってて楽しいです。
テキトーに流せば良いのにこんなこと思ってる自分はマジメだなぁって嫌になります(;´Д`)

Re: 職場は仕事をする所

やっさん  E-mail

2018/02/13 (Tue) 21:18:25

職場で仕事だけをしている人は少ないですね。
男でもおしゃべりを永遠している人間がいます。
私は大嫌いですが!
私は直ぐに顔にでるようで、皆さん、引いています。
でもそれで良いと思っています。
嫌なものは嫌と言える事が、今は極端に出来るようになっています。
息子のお蔭だと思っています。
でも、違うやり方もあるかなとは思っていますが・・・
人それぞれにやり方はあると思います。正解はありませんね。

行きたくない

優華  E-mail

2018/02/05 (Mon) 08:43:02

仕事に行きたくない。
呼吸が乱れて苦しい。口や手足が痺れる。
行きたくない。誰にも会いたくない。話したくない。

優華さんへ

やっさん  E-mail

2018/02/10 (Sat) 18:11:00

久しぶりにメールを拝見しました。
私も同じ思いですよ。
私は仕事に行きたくない時には休んでいます。それで良いのではないかと思っています。
誰とも話したくない時もあります。
その時には自分一人で過ごす事も良しだと思います。
でも、メールを入れてくれるのは少しでも話したいと思っていると・・・
もっと、自分の思っている事を書いて下さいね。
どれだけお力になれるか分かりませんが。

無題

ek  E-mail

2018/01/27 (Sat) 19:55:53

只今、ソフトボールスポーツ少年団所属の小学6年生の 卒団式です。約3年もケガもあったり、出れなかったりしたけれど、意志を曲げることなくソフトボールを卒団する息子。今年の夏に自死したお父さんのこともまるで居るかのように私と旦那に手紙を書いて読んだ!スポ少の人間は誰も旦那が自死したことを知らない。子供の誰にも知らせたくないという意志のもとだ。
私はこの楽しさ溢れる両親揃った卒団式に感情が困る。
誰とも話したくないし、楽しい場所に居たくない。
どんどん私という人間は、追いやられていくのかね?
心の底から笑えないし、人の話も頭に入って来ない。

無題

ek

2018/01/13 (Sat) 21:50:59

チーフに呼び出され、旦那さんが亡くなって何ヵ月たつん?私は4ヵ月です。と答えた。いい加減前向いて歩きんさきやあ と言われた。正直、他人だから言える言葉です。
そんなことを言う思う人にはこう思うんです、私。
言葉は悪いけどあんたの旦那が自死したらいいのにと。

Re: 無題

泣いたあかおに

2018/01/14 (Sun) 18:24:12

そういう言葉は、「私は気の毒な人に励ましの言葉をかけてあげるやさしい人」という自己満足、または「わからないけど何か励まさないと」というへんな使命感から来ていると思う。
ほんと、体験していない人にはわからない。

Re: 無題

はる

2018/01/14 (Sun) 22:30:47

いらない言葉ですね…。優しくしてくれなくていいし、励ましもいらない。
「なんとかしないと」とか「白か黒か」と答えをだしたがる人がとっても多いし、押しつけがましい人も多いと感じます。
人の心に土足厳禁。

愚痴

はる

2018/01/09 (Tue) 21:01:28

夫の祖母が住んでいたアパートに今夫と二人で住んでいますが、仏壇や義祖母が使っていた冷蔵庫が和室にあります。
和室は物置状態です。
なので義母も鍵を持っており、時々留守中でも構わず上がって、義祖母の冷蔵庫に食べ物を入れていきます。
住まわせてもらっているのと、食べ物をもらうのはありがたいんですが、留守中に家にあがるのは嫌です。
家に居る時も義母のタイミングで食べ物を持ってきます。
正直、来てもらわなくても良いと思います。
そう思う自分は冷たい、ダメな奴だと思って辛かったんですが、嫌なものは嫌です。
夫が好きだと言っていたらしいパックのイチゴ牛乳が絶対入っているところが一番嫌です。
私たちももうすぐ31になりますが。

Re: 愚痴

はる

2018/01/09 (Tue) 21:03:09

続き
夫が好きだと言っていたらしいパックのイチゴ牛乳が入っているところが一番嫌です。
私たちももうすぐ31になりますが。

Re: 愚痴

泣いたあかおに

2018/01/10 (Wed) 16:23:20

イチゴ牛乳だもんね(^_^;)
親にとっては子どもはいつまでも小学校低学年のままなのね。
子どものままでいてあげるのが一番の親孝行なのかな。

私も娘たちのことを思い出すとき、頭にうかぶのは小学校低学年くらいまでのことばかりよ。

昨年結婚した娘が千葉県船橋市に住んでいて、今度東京に行くので泊めてもらえないかと当然のように頼んだらあっさり断られた、、、かくも親と子のすれちがいは大きい。

Re: 愚痴

はる

2018/01/10 (Wed) 19:12:20

お互いに、良い距離感でいるのが大事だと思いつつも、難しいんですかね。
特に「良いことをしている」って思ってると厄介な気がします…。

髪を切りました

半神

2018/01/10 (Wed) 17:38:30

息子が亡くなって以来切っていなかった髪を今日切りました。
ずっと切らなかったのは、彼が苦しんでいるときに呑気に美容院に行っていた自分を戒めるためでした。
その思いは今も変わりませんが、今日は私の誕生日。60になりました。
切った髪を持ち帰り、息子の遺骨の傍らに置いておくことにしました。私が息子にしたことをずっと忘れないために。60になって今までとは違う形で息子を弔うために。
いつか髪も骨も息子のと一緒にお墓に入りたい。

無題

ek

2018/01/04 (Thu) 00:34:18

明日から仕事。お墓にも年内に入れてあげられ、よかつたと思つたけど、暖かい春先の方が良かったかな、こんな年末最終週で。旦那さんも無事お墓ではありますが、年を越せました。去年8月から私も死んだ。子供は全然元気。これなら私が死んでも何の問題もなさそうだ。

行きたくない

はる

2017/12/12 (Tue) 11:22:38

愚痴です!近々義姉の結婚式が遠方であり、1泊2日で行きます。元々行きたくないと思ってました。11月に広島市であった友達の結婚式には欠席しました。個人的にお祝いは送り、日々元気で居てくれたら良いなぁ(^o^)と心から思います。
8月によく連絡をとっていたいとこが亡くなり(事故ということになってます)、お祝いの場に出向く気力がなかったんです。同級生に会って色々聞かれるのも嫌だし子どもまだ?と聞かれるのが怖かったのもありました。
友達の場合は自分の意思で断われますが(それで嫌われても構いません)、義姉のはほぼ強制参加です。結婚式は仕方ないと諦めましたが、前日入りしてその日の夜は親族集まって食事会もあり(参加するか確認もなし)、自由行動で良いのに…ってモヤモヤがずっとあります。疲れるのが目にみえてます。2日間も義家族といたくありません。夫に言うと「自分で断って」と言われます。
しんどいです。ちなみに義姉とは1回しか会ったことありません。喋ったことは二言くらいです。

Re: 行きたくない

泣いたあかおに

2017/12/12 (Tue) 11:36:17

あ~わかる。わかる。親戚の付き合いってめんどうだ。
だいたい、親戚は仲良くしなくてはいけない、というのが呪縛よね。
私はいま、親の相続で面倒な話を兄弟3人でしなくてはいけなくて、あああああ、面倒だ。
兄弟は仲良くって、幻想だよね。だって、親の愛を取り合うライバルとして生まれて、生まれたときから性別や生まれ順で差別されて(優遇されている方はあたりまえだと思って気づかないけど)、それを言うと「ひがみ」とか言われて、、、
関係ない方向に走ってしまったけど、愚痴がえし、でした(笑)

Re: 行きたくない

はる

2017/12/12 (Tue) 18:30:32

愚痴返し!!ありがとうございます!!本当に、幻想です。ただ別に、ケンカしたいわけでも誰かが嫌いなわけでもないんです。むしろ仲良くできたら良いんです。ただ、強制参加が嫌なんです。↑に文字が入りきらなかったですが、前日に飛行機で行き親族集まり和食屋さんで夜ご飯の予定らしいんですが、これも強制参加です!!夫と2人で街をブラブラして手羽先食べたかったんです!!(名古屋です)(笑)

Re: 行きたくない

はる

2017/12/12 (Tue) 18:35:24

「こうするからね」「こうだからね」って勝手に。結婚式だけなら諦めがついてたけど、前日もずっと一緒、当日帰りの飛行機も一緒。ず〜っとニコニコしておけば良いんですねハイハイはいハイハイ。
行きたくない。祝う気持ちあります。結婚式という場が嫌なんです。今は。しんどい。
夫に言ったら「自分で断って」だそうです。

Re: 行きたくない

やっさん  E-mail

2017/12/12 (Tue) 20:50:47

はるさんの率直な愚痴。思わず笑ってしまいました。
笑う事ではないのですが。あまりにも率直過ぎて。
息子が亡くなる1か月前に従兄弟の結婚式があり、私は親父の代理で出席しました。その時は楽しみましたが。
その後は全く親戚の集まりには参加していません。
それで良いと思っています。
私からもアドバイス。「断って」
でも、難しいですね。
あとは、はるさん自身が考えてね!!
*旦那さんとの手羽先の方が良いのでは?

Re: 行きたくない

はる

2017/12/12 (Tue) 21:11:08

ありがとうございます‼率直に書きます‼モヤモヤがたまっています‼
断りたいです。次から断ります。もう今週末になってしまったので。笑
嫁は嫌です。嫁らしいことはなにもしてませんが。
結婚式嫌です。しんどいです。
インフルにかかるなら、今です‼

たとえ体が動かなくても

半神

2017/12/09 (Sat) 18:13:23

母さん
私はあなたがうらやましい。
たとえ老人ホームで暮らしていても
あなたがうらやましい。
たとえ寝たきりに近くても
あなたがうらやましい。

だってあなたの子供は生きてるんだもの。
会いたいと思ったら会いに来てくれるんだもの。
たしかに私は自分で動けるし自宅で暮らせてるけど
どんなに会いたいと願ってみても子供に会うことができない。

直くん 会いたいよ

無題

ek

2017/12/01 (Fri) 19:53:56

薬を1日飲まなかったら、凶暴になって、子供に当たってしまった。ああ、もう心から笑えることもないんだなあ、一生。

無題

ek

2017/11/29 (Wed) 23:02:24

自死遺族になって3ヶ月。もう心が、どうにもならなくなったので、死なないでもいい薬を下さい、と医師にお願いしてのんで、半分気分が楽になった。

ekさんのコメントについて

やっさん  E-mail

2017/11/30 (Thu) 03:18:46

まだ3か月との事。非常に辛いと思います。
私は半年間は何も出来ませんでした。
息子を亡くした日から眠れなくなり、内科で処方してもらった睡眠導入剤を飲んでいました。
それでも落ち込み感がひどく、どうしようもなくなり、抗うつ剤を飲むようになりました。
でも薬の影響は怖い。
精神的にハイ状態となり、自分に対してではなく、他人に対して攻撃するようになりました。
薬に関しては賛否両論あります。
でも、ekさんが楽になるのであれば、それも一つの対処方法だと思います。
また、同じ自死遺族の方々と話をする事も対処方法だと思います。
是非、お近くの分かち合いに参加してみて下さい。

Re: 無題

ek

2017/11/30 (Thu) 16:39:02

辛い、しんどい。薬を飲まないと、子供さえどうでもよくなり、死にたいなあと思う。子供なんかどうでもいい、ただ死にたいなあと思っている。こんなことになるなんて思ったことは一度もなかった!あの人の姿を見たときその時点で失敗した!ほんとにしんどかったんだ!
と分かると同時に私の人生は終わった。ごめんね、お父さん、わかってあげられなくて。(旦那さんのことです。)主人のことをお父さんと呼んでいたので。

指導死について思う事

やっさん  E-mail

2017/11/23 (Thu) 18:31:27

福井県池田町の中学生の自死案件で、「指導死」と言う言葉が注目されています。
教師による暴力を伴わない、言葉による暴力によって追い詰められて自死する事。
今では体罰も含まれているそうです。
今日の中国新聞の記事で紹介されていました。
教師も追い詰められていると!
でも、その意見は受け入れられません。
だって、教師は聖職ですので。今では化石のような言葉になっていますが。
私の息子も指導死です。
でも証明する事は難しい。
息子を追い詰めた教師は何も語りません。息子の焼香にも来ません。
昨年、二人目のお子さんが出来たとの事。
自分の子どもたちにどう語るのか。どう育てるのか。
何を考えているのか。

以前は怒りだけでしたが、今は虚しさだけです。
新聞記事で「自殺」の文字が出る事が嫌です。
座間の事件も嫌です。
自死とは全く違く事柄ですので。

京都の良さ!

やっさん  E-mail

2017/11/21 (Tue) 20:07:35

先日、枚方のフォーラムに参加した翌日、京都に足を延ばして来ました。
約束があり、2時間程度しか時間がありませんでしたので、八坂神社、知恩院、祇園の街を歩いただけでしたが、久しぶりに歩く京都の街は心を落ち着かせてくれました。
古都京都!
私が学生時代に過ごした場所でもあります。
京都でも自死遺族支援の会合が行われているとの事で、次回、行く時には参加してみたいと思っています。
鴨川のほとりでぼーとすると、学生時代に帰ります。住みたい場所です。
亡くなった息子の事を考えながら、いろいろなお寺を回りたいと思っています。
*今は中国の観光客が多くて、少し、昔の雰囲気とは違っていますが。