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あと4時間なんだよ

半神

2018/09/19 (Wed) 21:38:28

次男の生きている姿を最後に見たのは水曜の夜9時晩御飯
時々手を止めて宙を見つめて何かを考えているみたいだった

なんであの時声を掛けなかったんだろう 苦しみを吐き出せていたかもしれないのに

それから自分の食器を片づけて黙って部屋に戻っていった
その時の後ろ姿が本当に最後になってしまった

なんであの後うたた寝なんかしてしまったんだろう ガスが噴き出す音にはっきり気づいて止めれたかもしれないのに

後悔しかない 次男に謝りたい
謝りに行きたい けど後に遺される長男のことを思うと早まったことはできない
心も体も半分ずつできたなら  

今水曜の9時半 もう今頃は部屋に戻ってる頃だ 何を考えているんだろう あと4時間後には逝ってしまうと分かっているんだろうか

時間は戻らない

Re: あと4時間なんだよ

はる

2018/09/19 (Wed) 22:52:53

「境目」に自分は何をしていたんだろう?
あのとき、生きていて、動いていて、温かいまだあのとき。
確かに生きていたのに。
何度も何度も、あの境目に向かってくりかえす。
あのとき、あのとき、あのとき…。
きづいていたら、「今」は。変わってるのか?
それとも結局こうなったのか?
どうしようもなく向かっていたのか?

その間、あなたが苦しみもがいていたあのとき、私は一体のんきに何をしていただろう?

このループは一体いつまで続くのだろう。
自分がいくのは一瞬かな?あとのことは知ったこっちゃない。
繰り返し。

Re: あと4時間なんだよ

泣いたあかおに

2018/09/20 (Thu) 10:57:47

死の前日の夜、娘が薬をいっぱい飲んで救急に運ばれたとき、治療を待つ冷たい夜の廊下で私は男に
「別れてくれ、二度と会わないでくれ。私が娘を家に連れて帰る。そして私の手で必ず元気する。もう2度と関わらないでくれ」と言った。
次の朝、娘は目をさまして男に問うた。「私たちどうなるの?」
男は私の目の前で言った「もうおしまいだ。二度と会わない」
娘が飛び降りたのはそこから1時間もたっていなかった。
その一部始終は私の目の前で起きた。

娘を殺したのは私です。
最後の望みをかけた問いを断ち切り、死に投げ込んだのは男でも、そう仕向けたのは私の言葉です。

全てのことを私は目の前で見ました。
全てのことは私が起こしました。

Re: あと4時間なんだよ

sai  NEW!!

2018/09/20 (Thu) 22:08:31

皆さんの投稿を読んで涙が出ました。
遺族はみんな自分のせいだと自分をせめます。
私の息子の遺書には両親のせいではないと書いていましたが
主人は自分たちが殺したと泣き狂っていました。
後で色々調べたら失恋が原因とわかりましたが、それでも私たちが息子に期待し過ぎたせいだと主人は言います。
逃げ場がなかったのでしょう。追い詰めたのかもしれません。
自分が遺族になって初めて息子の苦しみが理解できます。
苦しかったね。わかってやれなくてごめんね。

精霊流し

sai

2018/08/18 (Sat) 23:01:28

私の住む長崎では初盆の家は精霊船を流します。
派手に爆竹を鳴らしながら賑やかに西方浄土に送りだすのですが、息子の死は近所の人には伝えていないので小さな精霊船を
車に積み家から離れた流し場にもって行きました。
息子の好物だった物をたくさん積んで流しました。爆竹は鳴らしませんでした。
息子の船の横の方も高校生ぐらいの遺影でした。
お母さんと思われる方は泣いておられました。
船から中々離れる事が出来ないご様子でした。
精霊流しは賑やかに送り出すのが恒例ですが、子供を送る親は
そんな気持ちにはなれないですね。
流し場でお線香あげていると悲しくなってきました。
最近は息子の事を考えたり思い出したりすると具合が悪くなるので頭の中ですーっと横に流す様にしています。
でも買い物に行くと息子の好きなものをたくさん買って仏壇にお供えしています。
仏壇の隙間がもうありません。

Re: 精霊流し

千羽八振

2018/08/20 (Mon) 00:14:21

精霊流し、さだまさしの歌のイメージが強くて賑やかさが想像しにくいです。
今は人ごみや華やかな場所には足が向かないですよね。
精霊流し、参加してみたいです。精霊船に色んな想いを乗せて長い時間をかけて広い海に流していけると良いと思います。
穏やかな気持ちで娘と向き合える日が来るように。

Re: 精霊流し

sai

2018/08/20 (Mon) 13:28:12

歌のイメージを想像して来られた方はあまりの喧騒にびっくり
されると思います。
長崎の人は故人と2回お別れすると言われています。亡くなった時と精霊流しの時です。
昨日はテレビで山口県の萩の番組があっていて家族で最後に旅行したのが萩でした。
懐かしくて写真を見ていたら息子の楽しそうな無邪気な笑い顔があり久しぶりにボロボロと涙がこぼれて泣いてしまいました。
最近は辛いので気持ちに蓋をしている感じで以前のように何をしても涙が出るということはなくなっていました。
息子の物を見たり触れたりするのはまだ無理のようです。
息子は秋吉台の鮮やかな緑にとても心を打たれたと言っていたのでいつか秋吉台に行ける日が来たらいいなと思いました。
千羽八振さんも今は本当にお辛いと思いますが娘さんと穏やかに向き合える日がきっとくると思いますよ。
私の息子は23歳でした。亡くなった日も近いみたいですね。
同じ時間に同じように子育てをしていたのかもしれないですね。
同じように立ち直っていけたらいいですね。

Re: 精霊流し

千羽八振

2018/08/21 (Tue) 22:54:15

娘は北九州市で4年間、大学生活を過ごしていました。
ハウステンボスに行って友達とドレスを着て楽しそうにしている写真があります。
初盆に娘の友達が写真集を作ってプレゼントしてくれました。今にも話しかけてきそうな娘の表情、どの写真も生き生きとした良い顔ばかりです(*^▽^*)

今日は少し気持ちが楽です。
”娘と一緒に年を重ねることはできないけれど、
ずっと22歳の娘が私の頭の中に居るので、いつでも会話ができる”
そう思えるようになりました。
”私が笑えば娘も笑ってくれるのかも・・。”

感情には波があって、昨日はネガティブな一日でした。
少しづつでも前向きな気持ちでいる時間が増えていくと良いですよね♪

Re: 精霊流し

kanaママ

2018/08/22 (Wed) 10:25:00

私の娘は27歳で亡くなりました。北九州でやはり4年間大学生活を送りました。年が少し離れているけど、あの街ですれ違っているかもしれないですね。

Re: 精霊流し

千羽八振

2018/08/22 (Wed) 15:18:00

失ってみて、どれだけ大切で、愛おしい存在だったのか、痛いほど思い知らされました。

お焼香に来てくれる娘の友人は優しい子ばかりで、私の泣き言に長時間つきあってくれたり、娘が自動車学校でやらかした話や、ハロウィンメイクで大学に行って皆驚いていたとか、たくさん思い出を語ってくれました。
温かい時間をありがとう。感謝しています。

”娘が亡くなったことで、この娘たちの未来に影を落とすことが無いように”と祈るばかりです。

こちらの掲示版でも、泣いた赤おにさん、kanaママさん、saiさんにコメントを頂き、心強く感じています。

どんなに辛い時でも、人と繋がっていると思うことで、元気をもらえる。沈み込んだ気持ちに光がさしてくるように思います。

今でも娘が帰って来て「長いこと連絡しないでゴメンね。」とか言うんじゃないか。そう思ってみては涙するバカヤロウです。

自死で失われる命が減っていくことを願わずにはいられません。

Re: 精霊流し

泣いたあかおに

2018/08/22 (Wed) 15:43:38

先週末に亡き娘の幼友達の結婚式によばれて東京に行きました。
豪華な式場、多くの友達と盛り上がる、その中心にいる新婦は、幼い頃、5歳年上の亡き娘の後をついて走り回る幼子でした。
おめでたいことだ、喜ばしいことだと思いながらも、「娘の方が先に幸せになっていたかもしれないのに」「こんな幸せの宴の中心にいたかもしれないのに」
という思いを止めることができず、帰りの新幹線で泣きました。
「こんなこと考えても仕方ないんだ。もうよそう。」「こんなタラレバを考えるのはやめよう」と何度も自分を言い聞かせつつ。

Re: 精霊流し

kanaママ

2018/08/22 (Wed) 16:45:14

娘の友人もアルバムと写真パネルを作ってくれました。そこには笑顔の娘がいました。私は1人娘が全てであの子がいなくなって携帯は鳴らなくなりました。今は娘の友人が私を支えてくれています。時には会いに来てくれると言ってくれますが、直前で会うのが辛くなって断った事もあります。なんで娘だけがここにいないのか...三年経ってもまだ信じられなくて受け入れられないでいます。お母さんお元気ですか?大丈夫?と連絡をくれる。娘の友人たちは娘が残してくれた私へのプレゼントだと思っています。

Re: 精霊流し

sai

2018/08/22 (Wed) 21:01:23

私も皆さんのコメントに助けられています。
今は買い物に行くぐらいしか外に出られないし人にも会いたくないのですが、この場所は私にとって私だけが辛いのではない
、皆さんと繋がれる大切な場所になりました。
本当に失ってみてどんなに大切だったかと思い知らされる毎日です。同じ体験をしているからこそ共感できます。
ありがとうございます。

人と

はる

2018/08/14 (Tue) 19:13:45

人と関わるほどに孤独感が大きくなってしんどいです。
マイノリティでごめんなさい。
生産性がなくてごめんなさい。
人は、存在するだけで意義があるはずなのに
信じていたのに
自ら打ち負けそうです。
子どもを産まないと生産性がないんですか?
いっそ、そう言われたほうが迷わずあの世へいけそうだ。

Re: 人と

泣いたあかおに

2018/08/14 (Tue) 19:27:18

マイノリティがどうのこうの、生産性がどうのこうの。
そんな低俗な言葉に「ごめんなさい」とお付き合いするのはやめましょう。そういう言葉を言いたがるあの方の履歴、調べてみたことがありますか?
主義主張も異なる多くの党を綱渡りされて、やっと◎民党の公認。その間、スキャンダル俳優よろしく、毒を吐いて物議をかもしだしては、存在を忘れられないよう必死の生き残り戦略。
質の低いヘイト発言者に付き合うより、他人を愛する力を持った人と付き合おう。

Re: 人と

はる

2018/08/14 (Tue) 19:36:55

ごめんなさい。
ここでさえ、迷惑な存在、発言でした。
自分の居場所はありません。
昔から親にそう思うように育てられました。
兄もそうに違いありません。
でも、兄も私も弱いのが悪いんです。
誰もわかりはしません。
親に産まなきゃ良かったと言われた気持ちなど。
自分で死ぬしかありません。

Re: 人と

はる

2018/08/14 (Tue) 20:27:02

語弊があるようなので訂正します。
私は、例の議員のことは一つも興味がありません。関わることもありませんし。頭悪いんだなぁいらんこと言わなきゃ良いのになぁ、くらいしか思いません。
LGBTQに該当する人がマイノリティだとも一ミリも思っていません。
ただ自分自身の「元々子どもをほしいと思わない」という感覚が、今現在31歳の私が人と関わるほどにその感覚の自分はおかしいのか、と思ってしまうのです。

Re: 人と

はる

2018/08/14 (Tue) 20:29:00

語弊があるようなので訂正します。
私は、例の議員のことは一つも興味がありません。関わることもありません。頭悪いんだなぁいらんこと言わなきゃ良いのになぁ、くらいしか思いません。
LGBTQに該当する人がマイノリティだとも一ミリも思っていません。
ただ自分自身の「元々子どもをほしいと思わない」という感覚が、今現在31歳の私が人と関わるほどにその感覚の自分はおかしいのか、と思ってしまうのです。

Re: 人と

泣いたあかおに

2018/08/15 (Wed) 09:48:22

私の言葉がはるさんの心をえぐるようになってしまって、ごめんなさい。本当におわびのしようもありません。
はるさんの書き込みの言葉を「低俗」と言ったつもりは全くないのです。
私は、某議員の言葉が独り歩きして世の中でばっこしていることに怒りを感じていて、それがこのような表現になってしまったこと、申し訳ないです。
なにより、はるさんに「迷惑な存在」「居場所がない」と思わせてしまって追い詰めてしまったこと、言い返しのしようがありません。
本当にごめんなさい。

Re: 人と

はる

2018/08/18 (Sat) 15:53:39

ないたあかおにさん
返事をくださり、とても嬉しかったです。
かなりふさぎ込んでおりました。私の悪いクセです。
もっと、しなやかに、生きたいです。

途方に暮れる

千羽八振

2018/08/10 (Fri) 07:37:53

初めてまして。娘が永眠して3か月半。22歳でした。あんまり突然の出来事に心がついていきません。

Re: 途方に暮れる

泣いたあかおに

2018/08/10 (Fri) 10:35:51

千羽八振さん
お辛さに返す言葉が見つかりません。
心がついていかない、、、、、、、
それが、突然子どもを自死で喪った親の真の気持ちだと思います。

Re: 途方に暮れる

kanaママ

2018/08/10 (Fri) 11:37:13

私も3年前に1人娘を自死で亡くしました。27歳でした。百箇日の日にお寺で泣き止まない私に僧侶の方が百箇日は卒哭と言って嘆き悲しむ、声をあげて泣き叫ぶのをやめる日と言われました。無理でした。今も泣いているし娘を探し回る夢を見て夜中に泣きながら目がさめることもあります。3年経っていつまでも悲しんでいたら娘がごめんなさい、ごめんなさいと自分を責めるのではと思い、しっかりしないとと思いますが、頭で理解しても心も体もついて行きません。同じ道を通って来たから、今のお辛い気持ちが伝わってきます。

Re: 途方に暮れる

泣いたあかおに

2018/08/10 (Fri) 11:58:37

なんで自分が生きているのか、
体がなんで勝手に食べたり眠ったり他人と話したりできるのか。
全く食べられなくなって全く眠れなって言葉を失えばいいのに。
そうすれば、自然に自死できるかもしれないのに。
なんで自分の体はそうなってくれないのか。
自分の体と心の無神経な丈夫さがほんとうに恨めしかった。

Re: 途方に暮れる

kanaママ

2018/08/10 (Fri) 13:00:03

激やせして眠れなくて食べられなくて体が痛くて、薬を処方してもらったら、異常な食欲で激太り。その体型を見て立ち直って良かったねと言われる。気が狂う事もなく、死のうと思ったこともあるけど、まだ生きている。子供が死んだのに食べて寝て笑ってる自分が嫌いです。

Re: 途方に暮れる

千羽八振

2018/08/10 (Fri) 19:57:00

泣いたあかおにさん・kanaママさんメッセージありがとうございます。前向きな気持ちを持ちたいけれど、家の中・外出先で娘との思い出が湧いてきて、気が付けば「あの時こうしておけば、ああ言っておけば、こんなことにはならなかったかも・・。」のスパイラルに陥ります。少しづつでも娘に安心してもらえるような暮らしに近づいていければいいなあ・・。と遠い遠い目標に向かって小さな一歩を進めていきたいです。

Re: 途方に暮れる

kanaママ

2018/08/10 (Fri) 20:42:00

娘さんはそばにいます。私は霊感なんてかけらもないけど、娘がいると思える事がたくさんありました。私にしかわからない娘からの合図。きっとこれからあると思います。そしていつかわからないけど、1日1日時が過ぎる、それはまた子供たちに会える日に近づいていることなんです。今、とっても辛い時期だと思います。私も今でも、小さな女の子を見ると娘の小さな頃を思い出し、学生さんを見ると思い出し、亡くなった娘と同じ年くらいの人が親子で買い物しているのを見ると泣きそうになります。娘と行った場所には入れなかったし、テレビで娘を思い出すような場面を見たくないから何も考えなくていいアニメばかりつけていました。今でも仏壇の部屋に一人で寝ます。3年間電気を消した事はありません。本当は人に会いたくないし、話もしたくない。でも生活して行かないといけないから仕事に行きます。生きている人を見るのも嫌です。なんでここに娘がいないの?娘ひとすじだった、娘であり友人であり良き相談相手だった。甘えていました。娘を助けられなかった。最低の母親です。でも長生きしないと娘の供養は渡したか夫婦しかできない。3年経つと他人は忘れてしまう。だから私が長生きして覚えていたい。頑張らなくていいんです。頑張っても頑張っても毎日泣き続けても涙はかれないんです。大切な子供を亡くしたんです。簡単に立ち直れない。でもその悲しみを少しはわかる、私はわかります。1人じゃないですよ。全く同じ悲しみではないかもしれない。でも子を亡くした悲しみはわかります。

Re: 途方に暮れる

kanaママ

2018/08/10 (Fri) 20:45:08

1人じゃないですよ。全く同じ悲しみではないかもしれないけど、子を亡くした悲しみはわかります。

Re: 途方に暮れる

千羽八振

2018/08/10 (Fri) 23:23:02

kanaママさん、ありがとうございます。娘さんは優しい方だったんでしょうね。kanaママさんの喪失感は大きいんでしょうね。私も娘が逝ってしまって体半分失った気分です。支えられなかった。生きる力を与えられなかった。後悔と自責の念でいっぱいです。母親失格です。遺影の娘の笑顔に「ごめんね。ありがとう。」を繰り返す日々です。

Re: 途方に暮れる

sai

2018/08/10 (Fri) 23:50:12

そうですよ。一人じゃないですよ。
子供を亡くした親は、子供が亡くなった事を信じられない。
受け入れらない、深い深い悲しみに落ちていきます。
私は今でも信じらない、夢でもみているのかと思いたい。
息子の事を聞かれると生きているように、東京に就職したと嘘をつきます。そう思いたいのもあります。
もうしばらくして気持ちが落ち着いた本当の事が話せるように
なったら話そうと思っています。

ずっと死にたいと思っていました。
息子がいない世界になんで自分は生きているのだろうか?
夢の中でも自分で自分の首を絞めていました。

自殺は周りの人を苦しめるので自動車事故で死なないかなと思ったり。
そんな事を思っていたので罰が当たって自分が事故を起こしてしまいました。事故の実況見分の時に担当の警察官に死刑にして下さいと言っていました。
警察の方も驚かれたと思います。
4カ月経ちますが、薬がないと眠れなかったのに薬がなくても
眠れるようになり、食べられなかったのが食べられるようになりました。
私は薄情なのかなと息子に申し訳ない気持ちになります。

Re: 途方に暮れる

千羽八振

2018/08/11 (Sat) 01:01:01

saiさん、ありがとうございます。自死遺族の苦しみは、4か月前の私には解らなかったことです。「こんなに辛いことが、あるんだ。これは何の罰なんだろう。」3か月半、そう思い続けています。これ以上、自死遺族を増やしては、いけないと、思います。娘はネットで流れている方法で逝ってしまいました。そんな情報を流す人が許せないです。でも、こうして励ましてくださる方も、いらっしゃる。ネットも使う人、使い方次第ですね。
saiさんのご家族が元気で暮らしていくことを息子さんも望んでおいでだと思います。
私も娘が見守ってくれていると信じていたいです。

納骨しました。

sai

2018/07/30 (Mon) 21:47:19

泣いたあかおにさん
ありがとうございます。
そうですよね。まだ4カ月、立ち直る事なんて
まだ無理ですよね。

今日、納骨しました。
菩提寺の納骨堂なので毎朝お題目もあげて下さるそうです。
自宅からも近いのでいつでもお参りも行けます。
少し安心しました。
でも、何か寂しい・・・

主人は息子の分まで長生きしたいと思えるようになったと言いました。
私はまだそうは思えません。

私も人の為に何か出来るようになりたいです。
時間がたてば何か出来るようになるでしょうか?

少しずつ前を向いていかないといけないですね。

Re: 納骨しました。

泣いたあかおに

2018/07/31 (Tue) 19:54:23

悲しみや辛さ、ときには怒りなど、起きてくる感情を封印せず、目をそらさず、抱きしめていくことではないでしょうか。
その感情を持ち続けていくことは忘れることよりはるかにつらいかもしれない。
忘れる方が楽かもしれないけど。
遺族の分かち合いなどで想いを口にすることもその一つだと思うのです。
それには年月も期限もありません。

愛おしいから忘れない。
私は7年間、毎週忘れずお墓にお花を持っていき、娘に語りかけています。
下界は暑いけど、そちらは常春でいいね、とか
こっちは毎日あたふた生きているけど、あなたはのんびりお休みできているの?とか。

その愛おしさを大事にして生きていくうちに、
亡くなった方のために自分でできることが自然と胸におりてくると思うのです。

初めまして

sai

2018/07/29 (Sun) 01:46:43

息子を亡くして4カ月です。
家族が心配するので元気な振りをしています。
私には娘もおり家族の中では比較的元気に見えていましたが、最近、体調が悪くなり私達夫婦が悲しみに暮れているからではないかと思い、娘の前では声を出してふざけて笑って見せたり、涙が出そうになるのをグッと我慢したりしています。
死にたい死にたいと聞こえないように呟いていましたが、今は堪えて言わないようにしています。
家族にも言えない事を呟いてもいいでしょうか?

Re: 初めまして

たく  E-mail

2018/07/29 (Sun) 02:21:10

とても つらかつたでしょう

色々な話し聞きますよ又

頑張って下さい。

Re: 初めまして

sai

2018/07/29 (Sun) 21:57:03

たくさん、ありがとうございます。

Re: 初めまして

sai

2018/07/29 (Sun) 22:18:48

明日、菩提寺に預けている息子の遺骨を納骨堂に納めます。
予約していた納骨堂が一杯で予約待ちだったのですが、キャンセルがでたそうです。
待っている方がたくさんいらっしゃったみたいなのですが
何故か早く入れるようになりました。
息子に逢いにお寺に何回も通うので早めてくれたのでしょうか?
お上人さんに初盆までには、立ち直るように言われましたが
無理ですよね。
立ち直らないと息子が心配して成仏出来ないそうです。
表面上は明るく振舞っても心の内は、死んでいるような感じです。
生きていたくないのに生きている。
こんなに苦しいのなら消えてしまいたい。

息子は近くにいるのでしょうか?
こんなに悲しむ母を見てどう思うでしょうか?

遺書と同じで、すまん。と思っているのでしょうか?


Re: 初めまして

泣いたあかおに

2018/07/30 (Mon) 21:12:14

早く立ち直らないと息子さんが成仏できない。
なんてよく言われる、無責任な言葉だろうか。
亡くなってまだ4ヶ月なのに。1年もたっていないのに。

私は亡き娘は7年たった今でも、いえいつまでも近くにいる、と信じている。

ごめんね、と言っているかもしれない。
死んだことを後悔しているかもしれない。
だからこそ、私に何かを託していると思っています。
だから私は生きている。
娘に託されていることを果たすために。

天国に行って、「あなたに託されたことを果たすためにあなたの死後も母は生きたよ」と娘に伝えたいから。

その時、再会の喜びとともに、「ありがとう、がんばってくれたね」と娘に言われたいから。

無題

半神

2018/07/21 (Sat) 20:48:35

人間社会で生きるのってほんとめんどくさい

誕生日

優華  E-mail

2018/07/02 (Mon) 21:11:21

明日は私の誕生日。
私は生きてる。
私が生きてる。
私だけが生きてる。
そんなことを思い知らされる日。

要らない母親

ek

2018/06/26 (Tue) 20:36:55

消えたい、消えたい、無くなりたい。どんどん出来なくなっていく。仕事も家事もすべて。子供に夕飯が弁当の日が増えています。こんな親いらんわ、このまま私が、居なくなって、施設で育った方がいいのだろうか。けれど、主人が自死した場所では、やってはいけないんだろうなあ、それはわかるのだけど、そこで居なくなりたい気持ちもする。

Re: 要らない母親

泣いたあかおに

2018/06/27 (Wed) 16:50:50

ご主人が自死した場所かどうか、それが問題なのではなく
両親が自死して、施設で育つことが子どもさんにとって
よりよい人生になるか?
一番それを考えてほしい。
どうでしょうか?
仕事や家事ができず、お弁当の夕食であっても
お母さんが生きていること、ただそれだけが∞(無限大)倍大事だと思う。

死にたいほど辛い気持ちを抱えながら、必死に生きている母親の姿に
子どもは十分気づいているし、生き続けてほしいと思っているよ、まちがいなく。

SOS

はる

2018/06/20 (Wed) 08:04:24

助けてください
なにがこんなにもつらいのか
息がつまる感じ
息苦しい
しんどい

私には子どもを産み育てることは無理です
親を見てれば分かります
自然妊娠はできないので、作るとしたらかなりの精神力、お金、時間がいると思います
そこまでの情熱もありません

これからはおだやかに生きていきたいと
やっと思えてきたのに

プレッシャーに耐えることもできません
子どもを産んだ周りの友達には言えません
誰にも言えません

今日は命日

半神

2018/06/11 (Mon) 08:56:55

明け方久しぶりにあの子の夢を見ることができた 小学生だった
なぜか小学生のことが多い
出来れば大人になってからのあの子に会いたいのだけど・・・

今日は命日だけど、日付が変わってすぐぐらいだったから、もう生きたあの子の思い出は4年前まで遡らないといけなくなってしまった
3年前の今頃は葬儀社が迎えに来た車の中 しょぼしょぼと雨が降っていた

悲しいはずなのに頭の中が真っ白で自分が何をしたいかよく分からない
何をしたらあの子に喜んでもらえるのかが分からない

Re: 今日は命日

kanaママ

2018/06/19 (Tue) 14:26:46

初めてコメントします。
5月に3回目の命日を迎えました。
いつもクリスマス、お正月、卒業、入学
命日までどんどん⤵
毎年命日は一日中泣きくれます。
今年は命日の直前まで私の心は土砂降りだったのに
命日の日泣けない自分がいました。
どこかに心だけ飛んで行ってしまったような感じ。
命日に涙が溢れない。
私は娘を助けられず、命日に涙が出ない。
悲しくて悲しくて
今でもそばに行きたい感情を抑えて生きているけれど
涙が出ない。
頭がおかしくもならない。
私は薄情な母親。
気が狂ってもおかしくないのに、仕事に行き生活している。
周りの人はもう娘を失くした私のことは忘れている。
それでいい。
だって、この気持ちは私にしかわからないから。

Re: 今日は命日

kanaママ

2018/06/19 (Tue) 14:30:25

申し訳ありません。
途中文字化けや最後入力出来ていません。
仕事して食事して寝て
助けてあげられなかった娘がいないのに
私は生きています。

どれが本当の自分かわからない

半神

2018/05/11 (Fri) 20:22:56

分かち合いに行きたいと思う自分
行くと気を遣うから億劫だと思う自分
行って心の底に溜った澱を吐き出すことを許さない自分

今日は月命日 来月で丸3年になる
もう3年 まだ3年
3年たっても現実を受け入れられない自分
その一方で弁護士をたてて民事訴訟をしている自分

いったいどれが本当の自分なのか
どの自分に従えばいいのか

わからない
いっそいなくなりたいと思う
そしたら遺る息子のことが心配になる

Re: どれが本当の自分かわからない

半神

2018/05/25 (Fri) 08:02:14

とりあえず分かち合いに行ってきた
感情に流されて発言して、他の方を傷つけはしなかったかと気になる

仲間がいるのは心強いけど。結局はやっぱり独り。
次第に近づいてくる命日を想うたびに気持ちは沈む。

どこにも行きたくない。外に出たくない。
仕事になんか行きたくない。

テレビでは毎日事故や事件のニュースが流れてて、毎日誰かがどこかで突然その命を奪われている。うらやましい。私にもそんなことが起こればいいのにと思う。


Re: どれが本当の自分かわからない

泣いたあかおに

2018/05/25 (Fri) 11:04:25

本心って1つじゃないと思う。
がんばろう、と思う自分がいる一方で、
もう何もかもいやになって、すべて放棄してしまいたい自分もいる。
一人になりたい、誰とも話さず、気も使わず。いっそ離島に行って一人で暮らしたいと思う自分もいる一方で、
し~んとした部屋に1人でいると、悪い考えばかりがぐるぐるして、
一人で無言で過ごすのはよくないと気付く自分もいる。

よく、人は本心を隠して、無理して他人と合わせたりがんばったりする。本心に忠実に、、、、、と簡単にものをいう人がいるけど、
本心だって1つじゃないよ。
色々な本心がくるくる顔をのぞかせるのが、真の心の様だと思う。

そういうときのわかちあい

泣いたあかおに

2018/04/18 (Wed) 10:21:27

そうだよね。言ってもつらい、言わなくてもつらい。言うと聞く人にしんどさをうつしてしまいそうで、言うのに勇気がいる。
しんどい気持ちを「しんどい」とストレートに言うと疎まれる。
1年くらいは、何回かは同じ話をしても聞いてくれるかもしれないが、時間が経つと「もうそろそろ、、、」「同じ話ばかりしても進歩がないから前向きに、、、」という言葉が返ってくる。
そのこころがわかっているのに、聞く側になると、同じことを言いたくなる自分がいて、自己嫌悪に陥る。
しんどい思いを何年も何年も抱えていることを言いたい。
そのために、同じ想いを抱えている人だけの分かち合いがあると思うよ。

また四面楚歌

はる

2018/04/18 (Wed) 09:54:17

調子よく行ってたんだけどなー

昨日母と電話して、また母がうつうつして生命力が弱っている。私は聞く。前は自分がしんどくなるほど聞いてた。今は線引きをするように意識したら前ほどしんどくなくなってた。
でも、そう簡単にはいかず、やっぱり重苦しいのがのしかかって私もうつうつする。
夫が今、特に仕事のことでうつうつしている。私は自分のうつうつを溜めないように母の事を話したら「もういいよ」と拒否。パニックになり久々に腕を切った。夫「言いたい事があるなら言葉で言って」。もう言わないで、と言って、を同時に言われ、どうしてよいか分かりません。

Re: また四面楚歌

はる

2018/04/18 (Wed) 10:01:09

続き

どうしてよいか分かりません。

そんな時のための分かち合いなんかな。
夫は私が仕事とプライベート楽しそうにしていると、自分と比べて落ち込む。
だからといって私がうつうつしとくわけにもいかんし、でも楽しそうにするのも演じている感じ。
つらかった20代をやっとの思いで乗り越えて、30代から兄の分まで楽しもうと思ってがんばっているのになぁ。
どうしたらよいのか?
夫「はるちゃんはどうしたいの?」
いや…したいようにしてたら拒否するしでも言ってとも言うし…
はぁーしんどい。

縁と流れ

maakun

2018/04/01 (Sun) 15:28:07

遺族として自責の念と後悔で体中がズタズタだ。
自己肯定なんて欠片も無い。当たり前。息をするのさえやめてしまいたいんだから。 でも贖罪てもないし 罪滅ぼしでもないけれど、生きている意義を見出だしたくて 同じ遺族に寄り添いたいと思っていたけど、やっと立ち上がったら大きな力に潰されて引きこもり。そこに救いの手がのべられたと思っていたが、こんな性格の人間には遺族への寄り添いは役不足か? 敬遠されたみたいだよ。また引きこもる、心はもう誰にも開かない。物事にはご縁と時機というものがあり、その流れは私から遠ざかっていった。若くない、えねるぎーは枯渇するばかり。一人暮らし、今年末から最後の時の準備を始めることにした。未来はない、生きている意義は遠ざかっていった。

Re: 縁と流れ

泣いたあかおに

2018/04/02 (Mon) 20:40:31

投稿を読んでつらくなりました。
自死遺族がもがきながらも何かをつかもうとしたときに心のない言葉や態度にあって潰される、、、そういうことが少なくない。自死遺族の二次被害とも言います。
できたら引きこもりを決めて心を閉ざす前に、もう一度自死遺族と寄り添いあってみませんか?
悪い出会いもあれば、よい出会いもありますよ。

無題

ek  E-mail

2018/02/20 (Tue) 20:32:14

昨日で主人が亡くなって半年でした。この考えられない事態からもう半年です。今は、精神的な薬を飲んで何とか生きています。
大分、主人がいなくなつたことを受け入れられるようになってきました。大分家の中に三人でいることに慣れてきました。
だからといっても生きている意味は別にないんです。

Re: 無題

泣いたあかおに

2018/02/20 (Tue) 21:30:25

先日はお話しできなくて残念でした。
まだまだ無理に受け入れたり、慣れなくてはいけないと思うことはないと思いますよ。
何年たっても受け入れられず、罪滅ぼしのために生きている人間がここにいますよ。

Re: 無題

やっさん  E-mail

2018/02/21 (Wed) 21:57:38

私は少しずつ悲しみに対する考え方が変わってきていると思っています。
平成25年7月に最愛の息子を自死で亡くしましたが、今でも生きています。
生きている意味はまだ分かりませんが、これから少しずつ考えようと思っています。時間はあります。
自死遺族の方々と話す事はその答えを出す事になると私は思っていますよ。

Re: 無題

ek  E-mail

2018/02/25 (Sun) 23:52:06

私は、皆さんとは違って、大人になりかけか、なった辺りからうつ病でした。けれども、1つの薬をきっかけに外に出て、働けるようになりました。そうして旦那さんと出会ったのですが、私が薬を飲んでいることを言っても付き合ってくれました。私にひとかけらの良いところでもあるとはとても思えません。結婚生活に色々あり、私の旦那さんに対する思いや、態度が、居なくならせてしまった、私は、すべてにおいて余りにも罪が深い、気分が悪くなります。

職場は仕事をする所

はる

2018/02/13 (Tue) 20:53:35

なのに
おしゃべりしにくる所だと勘違いしてる人がいかんせん多すぎる!
人のプライバシーに踏み込む人、少しのことで大騒ぎする人、何回も同じ様なくだらないやりとりをしたがる人、距離感が分からない人…
そういう人たちに限って、その人たちの思った反応がないとまた大騒ぎ。
気が強いと我が強いって違うと思います。
かまってちゃんより、自立した距離感のとれる人とはコミュニケーションとってて楽しいです。
テキトーに流せば良いのにこんなこと思ってる自分はマジメだなぁって嫌になります(;´Д`)

Re: 職場は仕事をする所

やっさん  E-mail

2018/02/13 (Tue) 21:18:25

職場で仕事だけをしている人は少ないですね。
男でもおしゃべりを永遠している人間がいます。
私は大嫌いですが!
私は直ぐに顔にでるようで、皆さん、引いています。
でもそれで良いと思っています。
嫌なものは嫌と言える事が、今は極端に出来るようになっています。
息子のお蔭だと思っています。
でも、違うやり方もあるかなとは思っていますが・・・
人それぞれにやり方はあると思います。正解はありませんね。

行きたくない

優華  E-mail

2018/02/05 (Mon) 08:43:02

仕事に行きたくない。
呼吸が乱れて苦しい。口や手足が痺れる。
行きたくない。誰にも会いたくない。話したくない。

優華さんへ

やっさん  E-mail

2018/02/10 (Sat) 18:11:00

久しぶりにメールを拝見しました。
私も同じ思いですよ。
私は仕事に行きたくない時には休んでいます。それで良いのではないかと思っています。
誰とも話したくない時もあります。
その時には自分一人で過ごす事も良しだと思います。
でも、メールを入れてくれるのは少しでも話したいと思っていると・・・
もっと、自分の思っている事を書いて下さいね。
どれだけお力になれるか分かりませんが。

無題

ek  E-mail

2018/01/27 (Sat) 19:55:53

只今、ソフトボールスポーツ少年団所属の小学6年生の 卒団式です。約3年もケガもあったり、出れなかったりしたけれど、意志を曲げることなくソフトボールを卒団する息子。今年の夏に自死したお父さんのこともまるで居るかのように私と旦那に手紙を書いて読んだ!スポ少の人間は誰も旦那が自死したことを知らない。子供の誰にも知らせたくないという意志のもとだ。
私はこの楽しさ溢れる両親揃った卒団式に感情が困る。
誰とも話したくないし、楽しい場所に居たくない。
どんどん私という人間は、追いやられていくのかね?
心の底から笑えないし、人の話も頭に入って来ない。

無題

ek

2018/01/13 (Sat) 21:50:59

チーフに呼び出され、旦那さんが亡くなって何ヵ月たつん?私は4ヵ月です。と答えた。いい加減前向いて歩きんさきやあ と言われた。正直、他人だから言える言葉です。
そんなことを言う思う人にはこう思うんです、私。
言葉は悪いけどあんたの旦那が自死したらいいのにと。

Re: 無題

泣いたあかおに

2018/01/14 (Sun) 18:24:12

そういう言葉は、「私は気の毒な人に励ましの言葉をかけてあげるやさしい人」という自己満足、または「わからないけど何か励まさないと」というへんな使命感から来ていると思う。
ほんと、体験していない人にはわからない。

Re: 無題

はる

2018/01/14 (Sun) 22:30:47

いらない言葉ですね…。優しくしてくれなくていいし、励ましもいらない。
「なんとかしないと」とか「白か黒か」と答えをだしたがる人がとっても多いし、押しつけがましい人も多いと感じます。
人の心に土足厳禁。